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宝贝 *BABY*July 13 我最近在变态，请暂时容忍发完一篇，吓了一跳。
连接好多篇崩溃类型的日记了。
我的心态真是好差。
没办法，
生活要折磨，
我只好配合地呻吟。
等心情搞定了，我一定会换博。
一定会开始新的风格。
很多很多图片那种，
买漂亮的数码相机哦。
祝福我吧！
我不分裂，
只是很清醒。 你有什么资格改变我？你有什么资格指责我？
假装给我喝一碗碗心灵鸡汤，
讲述一段段冠冕堂皇的建议。
我变俗气了，
我心态不好了，
云云。
这就是我，
我变不了了。
我心态就是不好了，
是生活造就的。
你就是比我幸运，
你从小到大操心过什么事情？
即使谈恋爱，
也不用担心失去女朋友。
我不一样好吗？！！
我至少什么都是靠自己。
虽然这不没什么大不了，
但什么都要自己揪心你体验过吗？
你美好地说着，即使你没钱了，依然可以快乐地生活。
也不一定非要赚钱，选择自己的兴趣。
这些话……
令人发指，
简直超越心灵鸡汤的尺度了。
这不是典型的故作高姿态吗？
我也多么想有底气地说出这样一段美丽的话语啊！！
告诉你，
该恨的我一样会恨。
为什么你那么幼稚？
生活的不公平就是存在，正常致死的，
为什么你不肯接受。
非要拉我和你一起奔跑在阳光下，
高唱感恩的心？
我有过这样的过分的感恩的经历，
我吓到了，
我不敢了。
人和人的生命轨迹实在不同，
我们一起感恩，
石头砸下来，
敲中的还是我，注定不是你。
这是命，
所以你让我不提前戴头盔，有必要吗？！
如果这样俗气的我，你不喜欢，
我没办法，
这点都接受不了，还是爱吗？
再说，
操他妈的，
凭什么老是我想着要失去你呢？
你为什么不想？
你就是看扁我啊！！！ July 08 终于明白失去的是什么快五年了，
终于明白失去的是什么。
人真的很奇怪，
活生生失去时，
居然想的是手头还剩下什么，
然后就莫名其妙得感恩了。
若干年后，
玩味过来，
才意识到，
靠，我失去的是这些啊！！！
June 30 lead a ( ? )life要过什么样的生活?
一礼拜才早起两天,还是做着热爱的事情.
这样的生活还不满足吗?
非常满足,但要结束.
接着呢....... 干什么
和妈妈打电话,
习惯性地憋屈,
还是得打. 憋着一肚子的火.
为什么?
到底追求什么?
安逸的工作, 富裕的生活, 还是拼搏状的人生?
对了,还有爱情.
究竟应该依靠什么?
励志的女性杂志说, 不应该总想着要靠什么.
道理谁都懂,但白痴啊, 不靠什么,那该靠什么?
难道靠优美的自身?
朱丽叶让罗密欧凭借优美的自身起誓, 而不靠所有的外在.
此刻,我才明白她的意思.
或者,是我多想了.
我的自身够优美了吗?
在这个世界可以幸运得实现理想吗?
当然, 有无数远不如我优美的自身们,自如地存在着,实践着.
那我呢,那我呢?
会不会是一张愁苦的脸蛋,
或者,被当作遗憾来提的失败例子.
越来越寂寞. 越来越挑剔.
恨许多许多的人, 生命中无数个委屈愤怒的瞬间都被一一翻起.
如果现在没有对象,我真的绝对找不到了.
i所以我要让我的孩子早恋!!!!
宁可她花枝招展,流泪打胎,
也不能让她穿破衣服,压抑流泪.
可以因为奔放而后悔,却不能因为什么都不干而后悔. June 22 无价值的情绪(请不要阅读)突然憋屈得想大喊大叫,毫无征兆.
好寂寞呀!!!
一个可以说话的人都没有!
很久没有这种垃圾情绪了,
总觉得无病呻吟是装比又幼稚的,
但今天我真的中招了.
就是难受,难受,难受.
生活怎么会那么那么那么乏味呢?
要做的事情很多, 但就是提不起劲道.
和所有的人都无法沟通.
想到的全是冷场,冷场;冷漠,冷漠.
我的位置多么尴尬.
总是习惯性充当别人的情绪垃圾站, 因为本性的"善解人意", 也因为立志当个心理分析师.
但我自己憋屈时,该找谁呢?
我要懂得SAY NO!
总是委屈自己,委屈自己!!!
没人领你的情. 我也会爆发.
可爆发得那么可怜兮兮.
GIVE ME A HAND.
我很快会调整过来.
只是我真的要学得强硬一点,真的真的.
对他人太柔软,就是他妈的对自己残酷.
何必何必.
看吧,谁都可以欺负我,欺骗我, 因为好说话.
我都记着,我记恨的!!!
再纯洁的天使,都有阴暗的一面.
如果,我崩溃了, 我就会疯狂报复.
我爱美狄亚.
所以欺负我的人,你们都逃不掉的!
我心软如棉花,但心细如发丝. 你们的所作所为我都记得,忘不掉的.
等着收尸吧!
很恐怖吗?
那就让我快乐起来吧.
我快乐了,就又变回唱着歌的天使.
希望看到每个人开心,真的真的.
我是认真的. June 11 假装谈个电影蓝色大门,
多年后重看,实在太好了!
开始理解为什么男生会偏爱桂仑美,
这个角色真的可爱,她也演得非常非常到位.
里面的演员都是本色出演,
我觉得很多自然又极其可爱的动作都是他们不自知的和不理解的,
必然是走过这段年龄的人才会有体味.
不过这些角色倘若让大牌扮嫩出演,那真的恶心到要打人的.
剧本也好.多么简单的故事,
两个女孩和一个男孩,
一个无所事事的夏天.
林月珍暗恋张士豪,张士豪对男孩子气的孟克柔很有好感,
但孟克柔一直烦恼是不是喜欢女孩了,因为她发现对林月珍的感情越来越特别……
最后,三人都是失恋了,
张士豪可爱地和孟克柔约定,以后喜欢男生了要第一个通知他.
故事真的简单,也没有太特别的地方,
但就是舒服,一点都不空洞.
虽然有一半时间是在音乐中骑着自行车之类的抒情性场面,但丝毫不闷,非常非常对我的胃口.
不知道别人是不是这么觉得.
夏天,16岁,初恋,男孩,女孩……,这些关键词都让我心驰神往,
什么都不发生,就已经陶醉了.
这个电影设置了这样的情境,就已经成功了一大半,
另外是这几组极富弹性的人物关系也使这个简单的小故事有了舒展和往深里挖掘的空间. April 29 这中间过了四年还是不懂怎么把照片弄得大大的.
很想证明自己没有变老,
仔细看照片,
不可能会冒出皱纹下垂之类,
但就是老了,
或者,是成熟吧
那个气质,多么多么成熟呀.
另外,挑选的照片是双人照,以证明大家都在改变和变老.
我的潮人王猴子也不例外.
不过呢,说句公道话,照片尽量以我的美丽程度选择,所以猴子在这里不是脸半张就是眼下垂,对不起了
写给我的高三高三是我最爱的时候. 以前在七班,没人当我是美女. 那几个和我混得很熟的男生,都当我是变态十三. 以至于一帮男生在排列每班的美女时,会把我彻头彻尾地忽略. 一班,某某,二班,某某和某某,哇好多噢……. 七班了,有个还算有良心的男子尽义务般提到我,另一个男子就吸着冷气作怀疑或是坏笑状. (我发誓,我偷听到过这组对话,哈哈哈!)
到了高三,来到高雅文人聚集的十班,我的地位就翻天覆地了. ——大概越是有内涵的哥们姐们就越有爱美之心,”她是美女噢”这简直成了全班心照不宣的事实. 我仿佛从一个在家里烧柴火的灰姑娘,变成一个万千宠爱在一身的贵小姐. 实在是爽呆了!
我很坦白,哪个女孩不虚荣. 我无数次想探究那些一路被奉为校花的女子,内心究竟如何思量. 反正我的高三是处于一种受宠若惊的狂喜中,但又不好太夸张,只好微微含笑,假装泰然处之. 高三时,我更热爱女生的溢美之词. 她们都是一帮极有水平的姐们,被她们赞过,你会觉得每个毛孔都舒服得要升天. 总之,生活在那样的氛围,即使你不美,你也会渐渐焕发美丽. 如今再次邂逅她们,她们依然不吝啬赞美之词.虽然觉得承受不起,但内心还是欢畅的.默默说,千万千万不能自暴自弃.
现在抛开我的经历不说,我想谈谈我多年来对”美女”的看法. 在南方,特别是宁波,年轻的美女非常非常幸福. 一个女孩一旦被贴上”美女”的标签,她俨然就成了一种资源. 男生追捧她,女生议论她(愤恨的或是赞美的).美女可以摆着造型,什么都不做. 身为美女,似乎可以天经地义地成绩不好; 身为美女,稍微有一点小才艺就被赞得死去活来; 身为美女,总会有浪漫的故事和她匹配,大量的男子供她支配. 只是流传的新闻里,美女少有主动追求一个男生,都是讲述她如何被火热的攻势打动…… 总之这一切,在我看来是极其幸运又很不公平的. 读大学后,认识好多好多美女.惊诧的是,她们从来没有以上种种特权.所以,我不免揣测这是不是有很强的地域限制. 在南方,新鲜的年轻的美女绝对被宠上天,等她成人了,她就必须学会怎么把男人宠上天.女人能拽的年月,是短暂的. 所以,我不免为那些一路被追捧的美女担忧.如何完成放下身段,踏入妇人心态的过程.到最后,大家都一样的. 所以,我素来喜欢那些对自己的美丽不自知的女人. 她们可以享受该有的赞叹的目光,却不会染上一些不必要的恶习.美女端架子,实在是死路一条. 但又据经验的大姐讲述,女人端个架子,确实能自抬身价. 不过不过,我所代表的,全部是女人的视角和观点. 虽然,我们更需要被男人的目光热爱.但我认为做一个被女人肯定的女人是更有难度也是更有成就感的.
呵呵,写了很多. 此文献给高三的同学们. 我和你们确实是不同的,我们对彼此的生活都感到很新鲜.我有时扎到你们中间,就代表了一种新鲜的视角. 呃,怎么说的,我发自内心,对你们佩服得五体投地. 你们无法想象我是如何自豪得又添油加醋地向我现在的朋友们描述你们,仿佛一个卖鱼的大妈提到她北大的儿子.
谢谢你们, 给我一个舒适快乐的高三; 谢谢你们, 给我无与伦比的自信.
January 01 2008 开篇记得菜刀每年年末的日子，总会拿出她那本颇有个人风格的清明上河图日记本，狠狠地写上一通，极有规律。
老刀就是如此坚韧的姐们，
如此想着，在这种日子，死死活活得写点什么。
今年的跨年，还是平静和欢畅的。
同住的妹子，晚上见了爸爸回来，然后利用洗澡前的时间和我闲聊几句，结果一聊就聊到半页3点多……
聊股票，聊男人，聊房子，还有，青春期的傻事，
不知不觉，
就有了承上启下的作用。
她也不洗澡了，我也不看碟了，
满足的睡觉。
意外发现，
还有猴子发来的短信，
大意是恭祝新年之类，
无比意外！
当年那个情人节吵闹着要坐在自行车前去麦田的小妞，
现在居然对男人偶尔一条温暖短信惊诧。
大概，现在的我，踏实得双脚陷进泥土里。
中午起床，电视里到处重播着昨晚的跨年晚会。
明星们，呼呼雀跃。
第一次认真听费玉清唱歌，这个涂着厚厚粉底的老男人，
真的好听，
声音完美。
一剪梅，夜来香，
听得我恨不得在这个简陋狭小的客厅转起了圈。
太熟悉了，太熟悉了，
催人泪下
……
说句讨打的话：
音乐真是太重要了。
December 08 暂停扮嫩在扮嫩获得一定成效后，
（如陌生人总会猜测我20左右——也许处于讨好，然后我自豪地宣布我研究生都要毕业了）
我感到转型的迫切。
明天将去剪头发，告别齐刘海。
露出完整的脸蛋，把眉毛修得精神。
要快乐地接受自己的年龄，
强力抵抗任何皱纹。
反正至今都没学会化妆的技巧，
也没有好牌子的眼影啊，腮红啊等等。
所以，我的重心还是放在护肤上吧！
虽然我说不准，何时又会不争气的痘痘泛滥，
现在在主观上要做好无懈可击。（除了睡眠——那可是最关键的。）
年纪大了，也是有诸多好处的。
在唱K的时候，怀旧的氛围得心应手。
唱K的快乐也要比以前浓好多；
在面对年轻的小男孩时，
那种心态更是愉悦平稳，
插科打诨更是随口就来，
可以名副其实地主导气场。
另外想对一个女人说，
最近你很痛苦，
我是真心实意地在安慰你，为你不值，
却不知你依然抱有那些可怕的念头。
如果你对我忿忿不满，
那你向我哭诉，
究竟是抱有什么想法呢？
我迷惑了……
你们分开了，你的总结性论点居然还是那一句：你和吴的关系自己心理清楚……
真的叫人哭笑不得。
也许你不知道，
我一直在帮你说话，也一直从心里愤恨他的做法。
他为了扭转我的看法，不得不说了你对我的评价，
我很震惊。
那么多年，一直温暖的对你，
想不到你是这么看我。
我不生气，但很失落。
白费了……
但我不得不指出，
你真是太傻了，
从头到尾，我都是对你而言最安全的一个，
你从来不会知道真正的危险在哪里。
你一直在探索一个很小的真相，
真相就是那么清澈简单，
你不相信，真的很无奈。
不过，其他更重要的真相，你居然就不管了……
只能说遗憾……
October 09 法国日记本 太久太久没写东西了，几乎忘了如何书写心情。
无数次在课上，严肃地告诉新的学生，我们不是写日记写博客，如何如何。
仿佛写博是很低级的事情，真怕哪个灵敏的学生发现我的博客，欢畅地读，然后说，哇，
原来她写得也完全不咋样。
刚才突然有勇气去回顾在热恋时期写的爱情感言，于是翻出了那本日记本。
我曾说过，热恋过后，便与那时的自己失去了联系。
热恋中说的话，看起来常常是不可理喻，让人想逃避。
不过又过了许多许多的时候，我突然觉得自己足够成熟，可以去直面了。
日记本是黑色的，碎花，质量奇好，套着塑料膜。
封面标题是：荣耀殿堂。最上面写着“FRENCH”，所以我一直叫它法国日记本。
翻开里面是大块留白，没有化行，每一页的插图都不同，都是用铅笔画的，还配有英文或者中文。
比如我非常喜欢的“I would be strong,for there is much to suffer.”,还有“这出戏还等不到落
幕，就已经看到了结果”。
我再也没找到过更好的日记本，后来再星巴克买了本，但感觉太商品化，不够味道，就失
去了写日记的习惯。
买这本日记本的我才小学六年级，当时这本子价值40元。
毫不夸张的讲，鉴于当时物价，以及当时家庭境况，这本本子在现在等于500块，我妈妈
居然让我买了。
回忆童年，总是有各种的不满足，但这个情节，充满意外。
放到今天，这本本子，1000块，我也会买，太喜欢了，真的太有味道了。
在后面的通讯录，我居然写下了当时喜欢过我的男生的名字。
年轻，真是恬不知耻。
活生生写了32个！！！
我忘却如何定义的，估计人家一个猛眼神，我也认为这是喜欢了？
回忆起来小学是最风流的年龄，我大概几个月会换一个喜欢的对象，和好朋友互相偷偷宣布
着，认真地说：我喜欢某某……
这么说来，我素来多情，不过从来没有实质行为。
小学的男生真是傻的可以，喜欢谁谁都是跟风，两个同时喜欢了我，然后会有无数效仿，仿
佛这是潮流。小学的我真的很乏味，又不大好看，男孩子的样子，女孩子的心，努力想养长
的头发，很土很土的衣服，非常尴尬的定位，居然会有那么多人倾慕。
现在的我，固然老了，但好歹有了非常正确的定位，以及自信，却鲜有艳遇。
大概我一生的桃花，都在小学耗尽了。
在我最自卑最无助的时候，莫名其妙全部绽放完毕。
这次暑假，在酒吧邂逅小学某男，算是小学时喜欢我的中坚力量。
无论我怎么热情，他都假装不认识我，因为他在里面当服务员。
直至我准确地喊着名字，他才承认。
他拼命解释刚刚被革职，以前还是经理来着。
其实不用难为情，面对来自遥远时空的朋友，我根本不会去考虑他的社会身份。
心里还是有小小的温暖，恨不得诉说我10多年来遇到的一切，
还是打住了……
日记本的中间，写着某个非常惊魂的小说，逃不开灰姑娘模式。（我也如此俗过）
日记本充斥着大量寂寞迷惘的心情，可以从诸多的“你”，回顾到那些让我纠结的男生。（我喜欢叫男人，觉得自然，但他们实在是男生。）
前面的痛苦呻吟似乎是前戏，后面的大部分进入了热恋阶段。
那时的我，用各种花样记录着相爱的感受，第一人称，第二人称，第三人称……
还有倒计时式。
倒计时写了57天，以高考为划分。
无比痛苦状，
更匪夷的是，没有一个字承认，这是恋爱。
似乎在追求某个情调。
所以我现在分析，当时的迷惘痛苦，正是来源于，明明恋爱了，还假装不是，又克制，所以
双双迷惘。
日记啊，信件啊，无非是诉说想念，以及永恒的迷惘。
其实在做的，就是拖延热恋的时间，高考后再正式燃烧。
写到这里，发现依然没有勇气去坦然述说 。
但完全理清了层次，简直可以写成戏。 August 23 心痛心很痛,演化到生理的痛苦,
整夜没合眼,
身体疲惫得灌了铅般往下沉,
思想却一遍遍重复那些不堪的画面.
很累.
太多的失望,
连眼泪都找不到了.
原来你不是例外，
你和他们一样. June 19 回家杂感从来最反对煽情，
居然昨天在婚礼上哭得隐形眼镜都揉出来。
妹妹担心她的妆会哭花，
我很拽的说，这是形式，目光水灵灵一下就好了。
但想不到……
哎，真的想不到。
妹妹的台风相当好，微笑的时候柔情大方，哭泣的时候真挚感人。
我在台下想着，你抄着作业，穿着大一号的校服，
你为我编织无数色彩美丽的手链，而且第二天就要中考
你看着无聊的言情小说，被肥文无数次猥亵，
你交着奇怪的男朋友，为着他离家出走，
还有你流着眼泪，说着诗一般的话，因为因为一个男人的突然死亡。
……
妹妹，顶着“最好的朋友”的旗号，我很惭愧。
对于你发生的事情，
我一无所知。
你从不了解我，
那也许是客观原因，你实在懂不了我。
但这有什么关系呢？
看着你在台上，想着我们的青春，
我多么想跑上来拥抱你。
别人在笑，
因为他们不知道你曾经那么傻，那么可爱，
但你现在还是这么傻这么可爱。
哦，你分明还是那么小的孩子，却要……
好吧，我接受。
June 06 永远住在夏天永远住在夏天，
是我17岁就开始喊的口号。
从小就疯狂迷恋夏天，
因为暑假，
因为轻松，
因为迷惘。
毫不夸张地说，
考研，也是为了能够享受比别人多出的暑假。
考研，也是为了以后能当个老师，
无非是有暑假，
一直有一直有。
我无法想象，如何在夏天有所成就。
夏天就是用来傻乎乎的虚度的。
在北京独自生活，拥有了短暂的白天，和漫长的黑夜。
夏夜，穿过马路，打车。
很寂寞，却是彻低的自由，几乎能飞起来。
我为夏天而活，在每个季节，眺望夏天。
Penny的《四季天》，
我该如何回忆它。
在舞台傻傻地唱出这首歌，当时的情歌王子伴奏着，可爱的肥文是贝斯手。
夏天夏天夏天，夏天最适合热恋。
那么傻的故事，天晓得怎么写出来。
毫不知道剧本怎么回事。
当时的老师、同学，估计都疯了，居然就这么认可了。
记得徐烨跑出去甩一把叶子时，男主持人惊呆地说“太浪漫了”。
大概每个人都会有夏天情节，
这么个俗套的故事，因为染上了夏天的色彩，才能从《简爱》、《魂断蓝桥》……种种名著中胜出。
一等奖，呵呵，小报评价是“剧本写得好”。（学校真是骁勇，居然还有报纸……若干年后，某个师妹说，还有介绍我的新闻，太惊魂了！！！）
然后我就莫名其妙地走上了这条路。
戏剧会伴我一辈子吗？真的不知道。
不最开心的，真的真的是这么一部幼稚美丽的夏天的短剧
当时的我，自信爆棚，无畏激情。
我非常感激，那样的激情没有受挫，否则人生必然大大改变。
俞玉山因为放错了录音哭了，她现在成了一名医生；
情歌王子真的给我泡了一碗方便面，让我在舞上真实地吃起来。后来他还开了一场校园演唱会，我没看到，因为爆满，挤不进。
学习狂人徐烨作为我的好友，被逼着演了个角色——女主角的好友（大凡这种类偶像剧的女主角总有个女伴）。我知道我对她的影响颇大，她从此也开始关注内心。不过她现在变成超短裙性感辣妹，不是我的影响。
我和情歌王子乏味地毫无暧昧，但扮演父亲的大叔若干年后，追求了扮演母亲的姐们。同时扮演母亲的这位姐们，从此开始自己的文艺道路，现在做了一名多才多艺的主持人。
台下一位打篮球的高个子男生为台上多愁善感的女孩倾倒，在那个夏天追求了我。不过在佳人芳心暗许后，男生神秘劈腿。于是第一次晓得所谓的“失恋”。听说此男明年要结婚，但又听说吹了。已经是个戴眼镜穿翻领衫的生意人了。
……
还有好多好多，
青春的故事，
大抵都是如此。
那时的夏天，听着广播，打着电话，等待着爱情。
等待是一个长久以来的动作，导致我的学生时代一片空白。
我很小就有了过于丰富的内心活动，
注定一切故事都发生在心中。
所以，我经历的不算多，
却是各种滋味都翻腾过。
太久太久了，想起来，已经带着一点隔膜。
如此这般小情小调，也是很久没有的。
我想我们这代人，30岁，也能保持现在的容貌，和心态。
24岁的我，一直和17的我保持着尚好的联系，
当时写某篇小文章的某个小灵感都能记得很细致。
那么30岁的我也可以。
不过，这是长不大，还是过于早熟？
不晓得了，
我一定会很理解很理解我的小孩的，
引用17岁时写的酸酸的文章中酸酸的一句：因为17岁是不朽的。
May 17 一个人生活电脑修好，重新归来。
中午，溜达了许多人的博客，惊觉大家都写的自有自己的精彩，我若不写点，似乎要消失在这个地球上。
《一个人生活》，范文芳的第一张专辑，在初中的时候买的，认真地聆听每一首。
当时对她的封面造型，赞不绝口。以至今年春节，企图剪那样的沙宣头自然版本。（原来源头在这里，我还幻觉是因为蔡依林。）
老刀真的离去了，芭蕾姐姐也离去写电视剧了，我真的就一个人住了。
最近最大的损失，是电脑重格，所有的照片都没了。
哦……那种哀伤……
已经有三年了，不爱拍照。
想着以前那些也够了。
我设想过照片的用途：
以后找工作时，在踏实的简历后面，贴一张灿烂微笑的照片；
若干年不见的朋友，以后也不大有机会相见的，甩一张美照过去，丰满她（他）的想象空间。
仅此而已，
所以丢了也没什么好哀叹。
不过还是哀伤，
因为不会再有拍照的热情，
更不会再有照片里的样子。
文字无法准确表达内心，再次强调。
写这篇博时，准备说的话，一句都没说出来。
失败的博客女郎。
顾虑重重的文字乏女人。
为什么调调无法再HIGH起来，
因为有太多的失望，很多的失望自己都不自知。
我是一块橡皮泥，
可以被拧来拧去，
自己还不断。
拧的各个造型都有名堂，
但我自己喜欢吗？
不要以为我不会生气，
不要以为我真的接受了这些造型，
不要以为……
最后的造型，
橡皮泥鲜艳的会变混沌，
更致命的是，
它会硬得像石头！
你们小时候玩过橡皮泥吧？！
April 18 聒噪很聒噪，
聒噪到整夜可以想无数件事情，无法入眠。
又很伤感，
莫名其妙的。
6月18号，笨妹妹要回宁波结婚，我要回去当美丽的伴娘。
阿姐宁姐妹要和帅气温柔的无敌好男人兄弟为爱狂奔到杭州。
肥文计划着在英国读博士。
查里大叔陷入一段新的恋情。
我的猴子正在飞越太平洋，开始漫长的美国之旅。
我正为一堆破事盘算……
空旷。
打了很多个电话，冷冷的场面。
不想抒发忧伤，
这种造型太变态。
不过此刻真的很难受，
把它解释为，对猴子的思念吧。
这样比较健康欢快。
April 09 讨厌空想几乎是逼迫着自己，开始写博。
心中的想法越来越多，层层叠叠，能把自己淹没。
然后不记下来，什么都没有。
但记下来，也许只能精髓的几分之几。
那怎么办？
还是要写，否则一切都是空想。
我突然佩服一切写小说的人士，特别是长篇，即使那小说有多烂多烂，能耐心得写厚厚一本书，多强！
从今天起，每天要写一点点文字，只为了我还能自我表达。
第一次发现，思考得越全面越深刻，却是如此难以表达。
呵呵这么说并不是暗示我正酝酿一个无敌勇猛的巨著，
没有没有。
最近发现自己有点失语，开始是懒得表达，后来发现无法表达。
说那么多话有什么用，内心却那么空！
可什么都不说，内心满着又有什么用，睡了几觉，自己都忘了。
失语，是因为懒惰，也因为内心匪夷的骄傲。
我从不装腔作势，我看起来很容易被别人的强势猛住，我似乎很容易羡慕别人……
不过，最近才那么深刻地体会到，我是如此骄傲。
所有的卑微、谦逊都源自：我懒得和你说，说了你也不懂……
哦哦哦 ，多么可怕。
原来，我是一个孤芳自赏的人。
害怕成为这样的角色：孤芳自赏，郁郁不得志。
然后性格越来越难相处，刺猬般。
在为人处事上，我很傻气和无知。
常常好心办坏事，也常常落得一种莫名其妙的形象。
不过，在情感层面，我还是能读人心读得很细致，就常常产生一个善解人意的造型。
对于自己，也是读得太细致，导致烦恼多多。
脑海中的另一个自己常常在脑中不挺搅动，搞得我精疲力竭。
我常常担忧自己已经患上什么心理疾病，然后自我治疗。
写发泄性质的博，是我今天给自己开出的配方。
幸而停博已经很久，观看的朋友也少了，这样算的上是一个真的孤芳自赏的乐园，我也不用顾及观赏价值。
OK，今天的治疗到此为止。
我在经历一场蜕变，方向肯定是向前的，但我要保持心理的健康和强悍。
另外，文字真的能表达内心?语言真的能表达内心吗？
诚实坦白能到什么程度？
强大的表达能力又能到什么程度？
可以有人和我一起思考吗？
March 08 想写的很多生日刚刚过去,在生日入睡的夜里,想了很多,就又有了写博客的冲动,但中间菲仪的事情冒出来，就耽搁了3天.
24岁,在E咖啡办了卡,生日消费可以打66折,送果盆.于是呼唤妈妈叫一堆家人杀过去,为小宝贝大头借来他最爱的谢宏车,为小宝贝叮叮跑断腿买到可爱的米老鼠小挎包.(跑断腿也是因为我想寻觅价格合适的
 ).10多个人挤在狭长的包厢里,传递着碗碟.平静的,疲惫的,甚至微微有压力--怕包厢不好,大人们不满意.
在入睡前,遥远地想起了20岁的生日.
那个叫隆重啊!
形式上,心情上,都是隆重得要奏起凯歌.
提早两个月就发出请贴,小学的，中学的,高中的各路朋友--美其名曰:我生命中重要的人.
那一天,穿上大学里搭配的得意的行头，高领白毛衣(很厚,绝对出汗), 芭疤拉大衣和靴子(质量那个差啊),哦,还有务必要提的,第一次的卷发!
更加要提的是,当时的肥硕程度.记得当年回家,大人们惊乎我的美丽堪比巩丽.
(未完,保存下来丢了,只剩一半.愤恨了一个多月后还是发上来吧.否则这里太荒芜了.)
January 01 2007 开篇大事记半夜三点，还洗澡，并且重点洗了头。实在希望自己今天醍醐灌顶，从头清醒。 多么激烈火爆的场面，心都被撕裂。 根本不是人家的对手，人家会用心，你只会用情。 你是注定要输，所以赶紧退出。
终于相信，人真的分好人和坏人，狗妈说的时候，我笑出声来，多么孩子气的说法。但是我这样以自己的想法度量别人的心思真的是行不通的。 事实证明，我常常过于敏感和小心眼，但是万万不会去猜测人心恶毒的一面。可有些人，他（她）不会如你想想般无聊，却会出你意料的残忍。 伤心是有的，毕竟恶言相对的场面，让人发抖。 更多的是觉醒和轻松，把失望撇去后，就剩下单纯的恨了。恨比爱要容易许多。 大大地吸一口气，再见！ 翻过这样的一页，翻过所有傻气的付出，翻过所有过份美好的遐想。 洗澡的时候，突然想着我以后的孩子（我生得出孩子吗？），她（他）会不会揣测我的内心，想像我经历的事情。哦，孩子，你妈妈真的算经历点事情了……我要为孩子活的有点气魄。 另外，当被伤害，我并不会绝望疯狂，反而更想珍惜手中已经拥有的。此刻，这样的心态让我十分满意。 要珍惜猴子，你包容我的一切，不用耍任何心计，就是那么抓狂，就是那么麻烦，但你还是爱我的。 要珍惜查理大叔，你有女朋友了还敢称我是你的灵魂吗？或许你是肯，但我就不愿意了。不过你还是会对我很好很好，我绝对相信。 要珍惜在北京的姐妹们，专业的共同点，让我们聊得那么欢畅勇猛。既在高深的宇宙遨游，又要如此实在的一起面对柴米油盐。比如感谢狗子小姐最近的陪伴，你真是实际和high人的完美结合体。真是要抓牢你，生活才可以绚烂又稳当；感谢老刀，一直在身边。没有你，我一年都没有勇气去洗床单；还有很多很多…… 你们都不会故意伤害我，是的是的。要故意伤害一个人，多么恶劣！ 很晚很晚了，最近丑得惊人！下午看三年前的照片，伤感死。头发好漂亮啊！之前怎么没有珍惜呢？ 唉，2007，让我好好度过吧，好人近，恶人远。 再让我恢复青春美丽吧，快点快点。
December 13 暖一想到你，心就暖暖的。
嘴角的笑意，无法遏制。
可爱的我们，不完美的我们，一定一定要爱到终点。
已经不用去探究爱情本身，
只是你，滑稽的脸蛋，善良的眼神，永远定格在我们的世界。
我的朋友见你后说你简直是我的一部分，亲切的一塌糊涂。
这个说法真是经典。
我们如此贴近，即使在电话里，也能自由自在地在我们的迪斯尼乐园欢呼。
一起经历了很多，快乐的，悲伤的，
回忆折叠得整整齐齐，
平时不用提起，
一提起，根本说不完，写不完。
安定的我们，可爱的我们，世界能够有这样的组合，多么难得！
音乐是《全世界失眠》，
头头晚安……
PS：之前一直诧异有些女人可以在博客上大谈自己的男人，猛烈的抒情，换作我会肉麻呕吐。不过我这样的心态一直被谴责为对爱情冷漠，今天捕捉到内心的温情，写了一篇。免得让人以为，我是个自私冷漠的女人。
November 24 年轻的模样居然又有整整一个月没来更新了，
有点不应该。
查理大叔最近疯狂迷恋博客，甚至把能写出一个抓人的博客列为择偶的条件之一……
O CRAZY UNCLE！
作为他心目中的靠谱女人，今日我还是得把博客更新一把，万一还有人在期待关注我的生活呢。
不写博客的原因很奇怪，
大概因为做了老师，每天激动地批改着作业，严厉地指出文字要自然，结构要有逻辑有层次，
顿时不敢乱写东西，怕被抓住把柄。
而且在近期也无法创作，
要求太多太多，彻底把自己束缚住……
前天剪了新发型，把卷发部分都剪了，然后配合齐刘海，蘑菇头型，过分幼稚。
不知道受了什么刺激，这几个月我一直处在转型的危机中，思想上，造型上。
思想上转型，因为最近的老师工作的充实，渐渐稳定，找到大学年代塌实干事情的感觉。
造型上转型，因为本命年迫在眉睫，所以必须在过年前，把自己搞得年轻鲜活。
越是年纪大，越是要装可爱；越是做老师，越是要显得比学生年轻！
这是我最近的理念。
现在夸我可爱年轻，比夸我性感美丽，受用的多。
对，我的爆奶时代已经过去……
虽然还是接受不了窄腿裤和雪地靴的街头风，还是迷恋VOGUE里背心裙和公主大衣，还是对一双双高跟鞋爱不释手，
但现在打扮的最关键标准就是——年轻
所以最近要穿童装般的泰迪熊毛衣，伽非猫运动衫，宽松的白色毛线大衣，所谓的跨裤，还有让人失语的红色发圈……
不要吐，
老朋友可能会吐，
但有一天，新同学居然说：什么，小优以前是穿高跟鞋啊？想象不出呢！
我开心坏了，终于，转型有了实质的进展。
不过放心，等这个年轻可爱风格走稳了，还是要把以前的风格转回来，MIX一下。
猴子说了，MIX是关键！
我知道，现在的心态有点歇斯底里，其实越是追求年轻，越是说明真的老了。
要知道刚进大学时，是那么渴望一副成熟的姿态。
是啊是啊，我们的年纪真的大了，不要逃避！
不过嘛，年纪大了，也不是很有关系。
我们要做能伸能缩的女人，二十四五岁可以在19岁和30之间游走，时而扮扮19岁的清纯模样，时而装装30岁的成熟风韵。
裙姐姐在结婚前一夜跟我说，二十四岁是女人的风水岭，24岁时最漂亮，之后就是下坡路。
大眼姐姐一直说属猪的女孩子，会在二十四岁变成一头猪，4岁的我深信不疑。
亲爱的女人们，明年即将本命年的女人们，
我们要在分水岭处挺住，谁都不能往下爬。
要让我们下面的小女孩知道，24岁是多么多么诱人的年纪。
孩子气的发型，
可塑性极强，
穿衣风格一变，就会有邪恶的气质。
梦想自己可以是一副年轻得无懈可击的容颜，
却是无比睿智的眼神。
哈哈，超级高的理想呢！
October 29 还是会寂寞匆忙地过完了周末，
活动似乎丰富，
也欢畅地上了舞蹈课，
心情却是有点奇怪的寂寞。
谁都靠不住，
没有人可以和你永远合拍。
合拍，多么重要，MATCH！
在周日的下午，寂寞得发狂。
October 25 拥抱阳光阳光通透照亮我可爱的房间，
我辛勤地擦着地，
音乐是《旅行的意义》。
永远永远迷恋这样的感觉，
从那遥远的17岁。
终于有了阳光满屋的体验，
终于实现了小时候床靠着窗户的梦想，
对，还有那一廉幽梦，暂时无处可挂。
这样闲暇的下午，不写点东西，实在对不起我的博。
擦地的时候，一直想着一句话。
时间是保护伞，
让我们心安理得地把感情交出去。
因为越来越懂得自我保护，
对新人新事的接受，越来越费劲。
老朋友老情人似乎是被盖下了印章，
“我信赖！”
问候、帮忙……清新得仿佛空气中会开出白色的小花朵朵，
抒情、流泪……即使煽情自己也能顺畅地原谅自己。
其实，新的未必差过老的，
但我们没有力气去验证了，
或许一个新的会留下来，渐渐沉淀成老的，
还是需要时间。
就是这样，
时间是保护伞，
共同的回忆是一切的原因。
September 27 如少女般生活终于，生活回归平静，
早上，在林荫道道上骑着自行车，
也不觉得早起是件痛不欲生的事情。
听课，讲座，食堂……
我还是个学生，
虔诚的目光，
小心翼翼地问着问题，
与莎士比亚同在。
空白的生活，却也神清气爽。
的确需要安定一段日子，
看点书，看点电影，想一想自己的存在。
如少女般生活，
有个异地的男朋友，每天打个电话，
没有暧昧的对象，
找个喜欢的MY SHOW 选手——于思远。
“你是我想追求的女孩，你的PUNK味道，让我倾倒”。
他的台风，他的穿着，实在让我倾倒。
我已经回到这里，家里的网络也已经包月。
欢迎多多观赏我的博。
August 16 是否抛弃是否该抛弃这个空间？
很久都什么也不想说。
况且版面改变得陌生混乱。
醒来，想着。
还是写点什么。
虽然好久没人评论，
可万一还是有人在看呢。
没有更新的博总会引发人的失望和猜想。
心情不稳定，所以无法用文字记录。
在魔界游玩后，现在大半个身体回到人间。
一切还原，
但有了新的认识。
未来怎样，
依然没有安全感。
完美的生活，
在有靠谱的一切后，
可以在魔界游走。
要做有能量的女人，
可以把忧郁的、乏味的、骄傲的凡人，
随心所欲地拉入魔界。
同时在人间，
我又是面面俱到，井井有条。
O！PERFECT！
我在修炼，
体内的能量总有一天会释放得美不胜收。
做传播快乐的精灵，
眼神里闪耀邪恶的光芒。
COOL！
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