很聒噪，

聒噪到整夜可以想无数件事情，无法入眠。

又很伤感，

莫名其妙的。

 

6月18号，笨妹妹要回宁波结婚，我要回去当美丽的伴娘。

阿姐宁姐妹要和帅气温柔的无敌好男人兄弟为爱狂奔到杭州。

肥文计划着在英国读博士。

查里大叔陷入一段新的恋情。

我的猴子正在飞越太平洋，开始漫长的美国之旅。

我正为一堆破事盘算……

 

空旷。

打了很多个电话，冷冷的场面。

 

不想抒发忧伤，

这种造型太变态。

不过此刻真的很难受，

把它解释为，对猴子的思念吧。

这样比较健康欢快。

 

 

 

 

 

 

几乎是逼迫着自己，开始写博。

心中的想法越来越多，层层叠叠，能把自己淹没。

然后不记下来，什么都没有。

但记下来，也许只能精髓的几分之几。

那怎么办？

还是要写，否则一切都是空想。

我突然佩服一切写小说的人士，特别是长篇，即使那小说有多烂多烂，能耐心得写厚厚一本书，多强！

 

从今天起，每天要写一点点文字，只为了我还能自我表达。

第一次发现，思考得越全面越深刻，却是如此难以表达。

 

呵呵这么说并不是暗示我正酝酿一个无敌勇猛的巨著，

没有没有。

最近发现自己有点失语，开始是懒得表达，后来发现无法表达。

说那么多话有什么用，内心却那么空！

可什么都不说，内心满着又有什么用，睡了几觉，自己都忘了。

 

失语，是因为懒惰，也因为内心匪夷的骄傲。

我从不装腔作势，我看起来很容易被别人的强势猛住，我似乎很容易羡慕别人……

不过，最近才那么深刻地体会到，我是如此骄傲。

所有的卑微、谦逊都源自：我懒得和你说，说了你也不懂……

哦哦哦 ，多么可怕。

 

原来，我是一个孤芳自赏的人。

 

害怕成为这样的角色：孤芳自赏，郁郁不得志。

然后性格越来越难相处，刺猬般。

 

在为人处事上，我很傻气和无知。

常常好心办坏事，也常常落得一种莫名其妙的形象。

不过，在情感层面，我还是能读人心读得很细致，就常常产生一个善解人意的造型。

对于自己，也是读得太细致，导致烦恼多多。

脑海中的另一个自己常常在脑中不挺搅动，搞得我精疲力竭。

我常常担忧自己已经患上什么心理疾病，然后自我治疗。

写发泄性质的博，是我今天给自己开出的配方。

幸而停博已经很久，观看的朋友也少了，这样算的上是一个真的孤芳自赏的乐园，我也不用顾及观赏价值。 

 

OK，今天的治疗到此为止。

我在经历一场蜕变，方向肯定是向前的，但我要保持心理的健康和强悍。

另外，文字真的能表达内心?语言真的能表达内心吗？

诚实坦白能到什么程度？

强大的表达能力又能到什么程度？

可以有人和我一起思考吗？